(GOVLOG-UMUM) TRIK ORANG BERKENALAN DI BUSWAY

Hai, hai hai.. muaaaaaaaaaach*kecup basah


how are you everybody ??

Sebelum gue postingin tentang video adu gokil yang gue bikin. karena masih dalam proses step by step dan dikarenakan modem lemot plus limited pulse dan laptop yang selalu bikin gue galau. Oke langsung aja ke pokok permasalahan. Jadi kejadian ini sering banget gue alamin dan nggak Cuma sekali, dan kali ini gue bakal ngeshare ke kalian siapa tau kalian nglamain hal yang sama kaya gue, atau mungkin yang belum tau jadi tau karena gue kasih tau dan bisa lebih tau intinya jadi tau lah *hening. Jadi buat para cewek-cewek bisa tau ala trik-trik cowok yang lagi modus hahai

Mau tau gimana-gimanya ?

Langsung aja

Cekidot

post ronda

heloow cemand cemand..

sudah lama akyu tidak berjokes ria haha, padahal postingan sebelumnya sih udah ada jokes juga walaupun garing katanya 

yap disini gue bakal ngelucu tapi kayaknya nggak lucu. bodo bodo yang penting lucu 

maksa! 

Nama jepang yang unik dan bikin ngakak! haha

• Kuraba Sakumu –> Pencopet.
• Sayabisa Urusi –> Calo.
• Nikita Sukanari –> Penari di tempat hiburan.
• Samakami Sampepagi –> Cewek penghibur di nightclub.
• Takasi Kamucoba –> Sales door to door.
• Kosewa Rumaku –> Pemilik rumah kontrakan.
• Kitakasi Murasaja –> Seorang pemilik toko.
• Minumi Kabeh –> Seorang pemabuk.
• Yukasi Kitaterima –> Kasir.
• Akusuka Takuti –> Preman.
• Mukamu Sayabedaki –> Pekerja salon.
• Sini Takupotongi –> Tukang pangkas. (apanye yang di potongi ?)
• Ayodiri Satusatu –> Pemimpin upacara baris-berbaris.
• Takada Gaji –> Pengangguran.
• Aigaya Sanasini –> Fotomodel.
• Kitabuka Kamupoto –> Fotomodel porno.
• Akubuka Kamumasuki –> Penjaga pintu gerbang. (jadi kayak arti lain ? )
• Sukabawa Sayuri –> Tukang sayur.
• Tyada Ruma –> Gelandangan.
• Yukira Kitaawasi –> Pengawas Pajak.
• Kanji Kitakasi –> Tukang jual tepung.
• Maunya Chiumi –> Parfum tester. (banci kali )
• Kusabuni Itunoda –> Tukang cuci.
• Satemura Oke –> Tukang sate.
• Disini Adaguchi –> Penjual keramik.
• Masimuda Masutipi –> Artis cilik.

wawancara paling nyebelin!!!

sumpah nyebelin banget tapi lucu hahaha..

mau tau nggak?
simak yuk ceritanya
cekricoot!

haha MAU LIAT NGGAK? warnet terbesar di dunia

ya Alloh parah banget operatornya sampe tepar kasian dah udah pasrahbanget itu mah

tapi lucu

liat nih

haha BARU NEMU POTONGAN KUKU seGEDE ini!

 ya ampun parah banget ini mah!



nggak ada yang lain apa??  ngeri boo ngeliatnya

liat nih

video cenat cenut versi ovj kocak!

haha baru nemu di youtube langsung download aja dah

nih videonya

CERITA jayus

emm gue dapet cerita ini pas dari temen gue nih lucu sih, emang lucu, ya lucu juga, tapi gimana ya emang lucu sih hahaha apa sih nggak jelas!
jadi gini..


begini nih ceritanya..

GAMBAR LUCU+KOCAK

haha mungkin nggak masuk di akal juga ni gambar dapet darimana yang jelas gue ketawa kalo liat ni gambar..


penasaran??

kita lihat yuk..


cekidot........

untung bukan istri saya (CUMA CERITA)

Ada 4 cowok di kamar ganti pria sebuah fitnes centre yang beken, lagi asyik-asyiknya mereka menggati pakaian,

tiba-tiba terdengar deringan HP di bangku panjang dekat mereka,

seorang dari mereka lalu mengambil HP tersebut dan menjawab,

terdengar percakapan sebagai beriku...t: Pria : Halo...?

HP : Haloo mas...ini aku...Mas di Fitnes Centre khan...?

Pria : Ya....ada apa....?

HP : Mas....aku lagi di Mall Taman Anggrek....trus aku ngeliat jaket bulu yang bagus di etalase dan harganya cuma Rp. 750.000, boleh gak beli? boleh ya?

Pria : Iya dech....ambil....tapi jangan lupa kwitansinya....ya!

HP : Kebetulan ada pameran Honda CRV di lantai dasar....itu lho yang terbaru yang ada di koran tadi pagi....

Pria : Harganya berapa...?

HP : Nggak mahal kok...cuma Rp. 380-an juta....ambil nggak....pengin gak?

 Pria : Ya....udah ambil dech....tapi jangan lupa kwitansinya....ok?

 HP : Sebentar jangan ditutup dulu....itu lho Mas...tahu khan, Apartemen Taman Anggrek yang di lantai 18,...yang 3 kamar. Katanya mo di jual....dan lagi murah-murahnya...khan Mas juga suka sama apartemen itu...?

Pria : Harganya berapa....?

HP : Nggak mahal koq....cuma Rp. 850 juta....ambil nggak....?

 Pria : Tawar dong....kalo bisa jangan lebih dari Rp. 700 juta..

HP : Iya dech....oke Mas...makasih banyak lho....aku sayang Mas....

Pria : Mas juga....daaah...

Setelah pembicaraan, pria itu bertanya kepada kesemua pria yang ada di dalam ruangan tersebut.

Pria : Ada yang tahu, HP ini punya siapa yaaaahh...????? "Huh.. untung bukan istri saya" gumam pria itu..

GOMBALAN

cowok : “eh eh, malam ini di langit ga ada bulan ya?”
cewek : “masa sih? o iya, kok bisa ya?”
cowok : “iya, soalnya dewi rembulannya ada di sini, lagi ngobrol sama aku” cowok : “kamu punya kompas nggak? aku pinjem donk”
cewek : “ada nih…buat apa? kamu mau naik gunung ya?”
...cowok : “nggak…aku tersesat di hatimu…”
cowok : “aduh gigiku sakitttt…”
cewek : “kenapa?? kebanyakan makan permen kamu tuh”
cowok : “nggak kok…”
cewek : “trus? kenapa kok bisa sakit?
cowok : “soalnya kamu manis bangettt…”
cowok : “eh eh, kerasa gak ada gempa barusan?”
cewek : “nggak tuh…perasaanmu aja kali”
cowok : “oh, ternyata cuma hatiku saja yg bergetar kencang karena ada kamu”
cowok : “hmm…malam ini ga ada bintang”
cewek : “iya nih….”
cowok : “tau ga kenapa ga ada bintang malem ini?”
cewek : “kenapa emang?”
cowok : “kan semua bintang ada di mata kamu”

senyum dikit dong :D

Ada orang negro mangaku kalo dia Leonardo Decaprio.
Suatu hari, tuh negro meninggal.
Tiba di akhirat.
Malaikat : "Sapa ngana pe nama?"
Negro : "Leonardo Decaprio"
Malaikat : "Masa leh ngana pe nama itu? Tunggu, sy mo batelpon dulu!"
Malaikat langsung ambe HP. Negro bingung malaikat mo ...batelpon ke sapa?
...Malaikat: "Halooo? Boleh batanya? Sebenarnya Titanic itu tenggelam atau tabakar ka? Napa Leonardo so angus begini?

KISAH CINTA TUKANG BUAH & TUKANG SAYUR DI MERAPI

Surat penjual buah yg patah hati:
"wajahmu memang manggis,
watakmu juga melonkolis,
tapi hatiku nanas karena cemburu,
sirsak napasku,
hatiku anggur lebur,
ini delima dalam hidupku,
memang ini juga salakku,
jarang apel malam minggu,
ya tuhan,
mohon belimbing-mu,
kalo memang perpisangan ini yg terbaik untukku,
semangka kau bahagia dgn pria lain...
Sawonara...."
dari: durianto
surat balasan dari pacarnya yang ternyata tukang sayur:
"membalas kentang suratmu itu,
brokoli sudah kubilang,
jangan tiap dateng rambutmu selalu kucai,
jagungmu gak pernah di cukur.
Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya hari labu.
Ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin pare,
kalo mo nelpon aku aja mesti ke wortel….
Terus terong aja,
cintaku padamu sudah lama tomat...
Jangan kangkung aku lagi,
cabe dehhhhhh!!!"
‎

NENEK & RELAWAN MERAPI

‎​Mia : "Nek, kenal-kan saya relawan baru disini, nama saya Mia".
Nenek : "Oh, silahkan duduk ... silahkan duduk."
Saat lagi ngobrol, di meja ada 1 toples kacang mete
Mia : "Wah nek, boleh saya cicipi kacang mete-nya?"
Nenek : "oh ... Iya ... Iya ... boleh ... boleh ... boleh ..."
Saking enak-nya kacang mete tersebut, sampai habis satu toples.
Mia: "wah ... maaf nek, kacang mete-nya sampai habis nih ..."
Nenek : "Oh, ndak apa-apa cu, nenek juga ndak bisa makan, gigi nenek ndak kuat gigit ... syukur deh sekarang habis soal-nya dari dulu nenek kumpul-in"
Mia : "Ooohhh ... bikin sendiri nek?"
Nenek : "ndak koq ... dari coklat SilverQueen ... nenek emut-emut coklatnya sampai bersih".
Gubrak !!!!